«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции».

Ирвин Ялом.

Иногда, когда любви слишком много, то она превращается в туман. Плотный, липкий туман, обволакивающий тебя с головы до пят и со всех сторон вокруг. Но при этом ты совершенно не замечаешь, что вокруг тебя нет воздуха, что воздух уже давно заменен на липкий туман. И ты дышишь уже им. Уже давно. Так давно, что как будто это и не является для тебя чем-то странным. Для тебя это обычные дела. Потому что и не до воздуха тебе совсем – ведь, ты на него и не смотришь.

Ты смотришь только на своего любимого человека. Именно он хозяин твоего фокуса внимания. Именно он единственный и самый важный смысл в твоей жизни.

Вот только вопрос – твоей ли жизни? И можно ли, вообще, назвать жизнь, полностью посвященную другому человеку – своей? Но это вопросы преждевременные. На стадии эмоциональной зависимости, когда любви слишком много, такие вопросы даже не появляются. Их время придёт намного позднее, когда захочется (или прийдется) наполнить отношения воздухом, и свободой.

Говорят, что только освободив себя можно сделать свободным мир. Не знаю как насчет мира целиком, но что касается своего мира, своей жизни – в этом я согласна.

И это не громкие слова, не призыв к грандиозной идее. Это – приглашение прожить СВОЮ жизнь. Ведь только в свободе возможно творчество. А жизнь – это и есть творчество. Творчество быть собой.

Без навязанных извне стандартов мыслей и трафаретов речи и поступков. Без необходимости быть заложником собственных травм, боли и стыда. Без бесконечного бега по кругу из страха – отчаяния – подавленной злости – слепой надежды на светлое будущее.

А, самое главное, без маниакального желания этого светлого будущего добиться во что бы то ни стало. И не просто так, не в одиночку, а непременно с НИМ – единственным и бесконечно любимым человеком, твоей второй половинкой. Жизнь без которого не просто «без цвета, без вкуса, без запаха» – она без смысла.

Мне становится грустно, когда я вижу как легко смысл жизни человек собственноручно передает другому человеку. При этом не только не спрашивая «а надо ли ему это?», более того, считая, что тем самым делает своей второй половинке большой подарок. Что-то из области «я у твоих ног, спасибо не говори» или «все в твоих руках, и даже я».

Жертвенность и терпение рассматриваются в нашем обществе как благодетель, тем самым все сильнее подпитывая огонь эмоциональной зависимости:

• Я отдам ему всю себя.
• Я буду любить тебя как никто другой – за всех, кто когда-либо тебя недолюбил.

При этом, амплитуда жертвенности приближена к максимуму. К черту полутона и оттенки! Любить так любить – жизнь-то одна!

Однако, через время все же выясняется, что перекладывание ответственности за свою жизнь на плечи другого человека, увы, к долгожданному идеальному счастью и вечной любви не приводит. Зато внутреннюю пустоту многократно преумножает. И уже через некоторое время у тебя внутри не просто щемящая пустота. А в глазах не просто безоговорочная надежда найти любовь всей своей жизни чуть ли не в каждом встречающемся мужчине. Все намного сложнее – у тебя внутри уже огромная черная дыра из бессмысленности существования без любимого и отчаяния встретить его в реальной жизни. И понятно почему – ведь людей с такими качествами, которыми мы награждаем своих ожидаемых половинок, пожалуй, и не существует вовсе.

Потому что невозможно (невыносимо) сложно быть настолько сильным и идеальным, чтобы собой залечить внутреннюю рану партнера в созависимых отношениях.

Потому что ответственность за жизнь и счастье партнера становится непосильной ношей для того, на кого эту ответственность переносят. И, одновременно, наручниками, сковывающими того, кто эту ответственность отдает.

Рано или поздно такие отношения рушатся. И тоже не просто так. А максимально больно, драматично, с крушением всех планов и надежд. С потерей смысла жизни. С ощущением, что мир рухнул. Не перевернулся, а именно рухнул. И это очень болезненная боль, потому что нет боли сильнее, чем боль брошенного, покинутого ребенка. Такая боль возникает не на уровне переживания, а на уровне выживания. Всепоглощающей волной эмоционального цунами она накрывает с головой и без спросу уносит в темную бездну одиночества, страха, бессилия и холода. Там, на глубине, будет решаться вопрос – останешься ли ты во власти стихии или через усилия всплывешь на поверхность – к воздуху, к жизни. Отголоски такого цунами могут долетать до окружающих в самом различном виде – от аргессивных выпадов в адрес бывшего возлюбленного до манипулятивных попыток вернуть отношения обратно.

А некоторые, самые меленькие и прозрачные брызги, могут принимать форму стихов:

Ветер дикий, пронзающе сильный

Простудил тебя и заморозил.

И идёшь ты по улице снежной

В мыслях кто и кого из вас бросил.


Просто холодно до иступленья,

И не гнутся суставы в ладонях.

И закончились просто поленья,

Нечем больше очаг разморозить.


И идёшь ты по улице тёмной.

Ветер дикий, пронзающе сильный.

Просто нечем дышать, просто больно.

Просто вечер такой фиолетово-синий.


Это просто еще испытание,

Потерпи, скоро будет полегче.

Нет, не пропасть. А лишь ожидание.

Ты держись, просто крепче, покрепче.


Будто воздуха нет, будто давит на плечи.

Ты откроешь засохшие губы.

"Скоро легче, скоро будет полегче...",
-
Ты промолвишь, стиснувши зубы.

И кажется, настал подходящий момент задать себе вопросы: а почему другой человек был единственным смыслом моей жизни? И можно ли, вообще, назвать жизнь, полностью посвященную другому человеку – своей? И где во всем этом я? Как МНЕ в моей жизни? И чего такого мне не хватало в себе, что я так отчаянно пыталась найти это недостающее в партнере?

Виктор Франкл говорил, что для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой.

Я верю, что это первые шаги на пути к тому, чтобы залечить свою внутреннюю пустоту, чтобы наполнить теперь уже СВОЮ жизнь СВОИМИ смыслами. Вернуть ответственность за свою жизнь себе самой же. Открыть для себя свободу быть собой – опираясь на свои чувства и свой внутренний голос. С пониманием своих интересов и желаний. Со знанием своих личных границ – как другим людям со мной можно, а как никогда нельзя. А еще с пониманием того, что у меня всегда есть выбор. И этот выбор только мой.

Если посадить цветок в песок, то он, скорее всего, все же вырастет. Но это будет низкорослое и чахлое растение со скупым цветком или же вообще без цветка. А если аналогичный росток посадить в жирный чернозем, то на такой почве растение будет мощное и красивое, а цветы его будут яркими и благоухающими.

Так же и с отношениями. Решающую роль играет изначальное внутреннее состояние партнеров – залеченность их душевных ран и желание расти и развиваться ДЛЯ СЕБЯ в СВОЕЙ жизни. Это и есть хороший жирный чернозем для будущих взаимозависимых отношений, в которых партнеры захотят сказать друг другу слова Эриха Фромма:

«Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей».

И если продолжить метафору с растением, то цветком во взаимозависимых отношениях будет такая любовь, которая позволяет видеть человека как ценность и переживать эту ценность во всей ее уникальности.