Начать мне хочется словами Альфреда Адлера, который говорил: «От решения проблемы любви и брака, в первую очередь, зависит человеческое счастье». Думаю, что с этим трудно поспорить. Майкл Аргайл, один из самых известных исследователей психологии счастья, утверждал, что «семейные люди, особенно те, кто счастлив в браке, ощущают более высокую степень удовлетворенности жизнью. Имеются все основания предполагать, что удовлетворенность [жизнью] находится в причинно-следственной зависимости с супружеством».

Ему вторит Дэвид Майерс: «Череда исследований, основывающихся на опросах десятков тысяч европейцев и американцев, неуклонно приводит к одному и тому же результату: по сравнению со вдовами и одинокими людьми, и особенно с разведенными и брошенными, люди, состоящие в браке, чувствуют себя более удовлетворенными жизнью». «Однако более важным, – пишет далее Майерс, – является не сам факт брака, а качество брачных отношений».

Итак, давайте попробуем немного поговорить, что же это за такое качество брачных отношений, от которых так сильно зависит наше ощущение удовольствия от жизни. Конечно, этот разговор не новый, но ведь совсем невозможно, думая о счастье, не думать о любви.

Именно о любви сегодня пойдет речь. О чем же еще, как не о ней! И здесь вспоминаются слова Джона Пауэлла: «Быть человеком - это означает любить и быть любимым».

Что мы называем любовью

Безусловно, каждый имеет право на свое определение любви. Но сегодня мы поговорим о таком понимании любви, которое может показаться вам странным, непривычным, и даже неприемлемым (!). Если вернуться к девизу Пауэлла, который я привела выше, то очевидно, что и Человек и Любовь здесь стоит писать с большой буквы. Та любовь, которая делает человека человеком, это не мимолетное увлечение, не влюбленность, не зависимость, не привязанность.

Я не стану здесь подробно останавливаться на теме Нелюбви, напомню вам лишь слова И. Ялома, предостерегавшего: «Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение».

Если вам будет интересно для себя продолжить размышления на эту тему, то рекомендую книгу М.С. Пека «Непроторенная дорога», в которой психолог подробно и вдохновенно, основываясь на собственном личном и профессиональном опыте, доказывает, что любовь не только не похожа на все виды псевдолюбовей, но даже противостоит им.

Он объясняет нашу запутанность в данном вопросе склонностью путать любовь с чувством любви (о чем более подробно пойдет речь ниже). Это позволяет нам всяческими способами обманывать себя, считает М.С.Пек, и приводит такой, всем нам до боли знакомый в разных вариантах пример: «пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!" Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей» - заканчивает свою мысль автор.

В целом, если объединить мнения классиков, таких как Э.Фромм, И.Ялом, тот же М.С.Пек и многих-многих других, то вырисовывается примерно следующее определение любви. Любовь – это деятельность по расширению границ собственного Я, способствующая личностному и духовному росту того, кого мы любим. Как вы понимаете, «тот, кого мы любим» это и я сам, конечно. Об этом писал еще Аврелий Августин: «Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя».

В нашем определении может быть немножко непонятно лишь про границы собственного Я, но тут нам на помощь приходит высказывание Сэмюэля Смайлса, который считал, что «любовь, основанная на уважении и сочувствии, имеет возвышающее, очищающее влияние на развитие характера; она освобождает человека от рабства эгоизма».

Расширение границ собственного Я это и «освобождение от рабства эгоизма», и выход из позиции жертвы или вечно обиженного ребенка, и новое отношение к миру в целом, а не только к отдельному человеку, о чем писал И.Ялом. Если человек успешно расширяет свои границы, значит, он растет, развивается в новое состояние бытия, - считал М.С. Пек. Об этом же, по-моему, и слова апостола Иоанна, который говорил: «Любовь побеждает страх».

Процессы любви и духовного развития взаимосвязаны, и поддерживают друг друга. Ромен Роллан писал: «Любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает». Подлинное духовное развитие могут быть достигнуто только через постоянную практику реальной любви, а личностное и духовное развитие человека увеличивает его способность любить. «Любовь — это взаимное изменение влюбленных, изменение обоих навстречу друг другу» - писал Даниил Гранин.

Любовь подчинена порядку

Теперь давайте разберемся, почему говоря о любви, мы соотносим эту тему с удовлетворенностью браком. Как говорится, любовь любовью, а брака-то может и не быть.

Согласно известной концепции Р. Стернберга, любовь состоит из трех компонентов: близость, страсть, обязательства. Только близости и только страсти для любви недостаточно, нужны еще обязательства, ответственность и взаимовыручка. Все это невозможно без того, чтобы отношения любви были каким-либо образом оформлены, заключены в рамки какой-либо договоренности, названы определенным образом.

Если вспомнить то определение любви, которое мы взяли за основу наших размышлений, то в нем любовь представляет собой некий род деятельности. Наши известные отечественные психологи (А.Н. Леонтьев, С.Л. Рубенштейн и др.), которые много занимались теорией деятельности, говорят нам, что никакая деятельность не может быть просто набором хаотических действий с непонятной целью и с отсутствием образа результата этой деятельности.

Вспомним также, что в нашем языке слово порядок и порядочность однокоренные. Любовь всегда порядочна, упорядочена и подчинена порядку. Об этом пишет известный семейно-системный психотерапевт Г.Вебер: "...любовью не преодолеть порядка, ибо прежде всякой любви в душе действует тот самый орган равновесия, который помогает порядку любви добиваться своих прав даже ценой счастья и жизни. Борьба любви против порядка - это начало и конец любой трагедии. Существует лишь один способ этого избежать: постичь порядок и с любовью ему следовать. Постичь порядок - это мудрость, а следовать ему с любовью - смирение".

Если любовь не борется с порядком, а порядок не противостоит любви, если они служат друг другу, то, как раз в этом случае и рождается брак, приносящий истинное удовлетворение супругам. И даже очень сложные дела и проблемы как будто становятся легче. Как пишет Вильгельм Швебель: «Любовь — мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен».

Этот «порядок любви», говоря словам Б.Хеллингера, не организуется сам собой только тем, что люди поставили штамп в паспорте, или родили ребенка, или заключили психотерапевтический контракт. Речь идет о последовательном выполнении взаимных обязательств, о внутренней дисциплине, об ответственном отношении друг к другу, об уважении, без которого любовь попросту невозможна.

М.С. Пек считал, что «любовь и дисциплина неразделимы». Он писал: «любовь - это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение – и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство».

Ему вторит Мэрилин Ялом, жена известного психотерапевта: «Замужество – это работа, от которой нельзя так просто освободиться. …Счастье – это и личная ответственность за свою жизнь».

Любовь - это не чувство

Здесь как раз уместно вспомнить о том, о чем мы говорили выше, - что любовь это не чувство, и люди часто путают любовь и чувство любви. Истинная любовь – это обязывающее, обдуманное решение и деятельность по приведению его в жизнь.

Приведу один пример, который касается «родительской любви». Я очень часто замечала, что клиенты, которые жалуются на то, что их дети плохо учатся, сами не учатся ничему. Жизнь подбрасывает им жизненные задачки, а они пытаются их решить теми устаревшими способами, которые давным-давно не работают. Таким образом, дети как бы пытаются сказать своим родителям: если хочешь, чтобы я извлекал из этой жизни уроки (любые), то начини с себя, и научись хоть чему-нибудь новому.

Чаще всего это «что-то», что не умеют родители, это их неспособность психологически грамотно разговаривать с людьми. Такие родители говорят детям возмущенно: почему ты со мной так разговариваешь! Или: Почему ты со мной вообще не разговариваешь! Свои восклицания им, конечно же, стоит обратить к самим себе.

И вновь обратимся к тексту М.С.Пека: «Вполне очевидно, что в тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво – видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях – трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, то правильнее всего будет сказать: "Любовь есть постольку, поскольку она действует". Любовь и нелюбовь, как добро и зло, – категории объективные, а не чисто субъективные».

Любовь - это диалог

В приведенном примере про детей и их родителей видно, что совершенно недостаточно просто чувствовать «любовь к детям» или требовать от них ответной любви, - надо что-то делать ради любви. И в первую очередь, говоря опять же в терминах отечественной психологической науки, осуществлять деятельность общения.

Хочу напомнить своему уважаемому читателю, что наши ученые-психологи выделяли несколько видов деятельности, такие как игровая, учебная, трудовая и общение. Удивительно, но факт, если про три первых вида мы можем сказать, что их освоение происходит в большом количестве различных социальных институтов, то деятельность общения мы должны освоить стихийно, самостоятельно, и никто целенаправленно в массовых масштабах этим не занимается.

Наша коммуникативная некомпетентность крайне мешает нам осуществлять деятельность любви. А ведь «диалог для любви, - то же самое, что кровь для тела, - считает Риуэлл Хоу. Когда поток крови останавливается - тело умирает. Когда диалог останавливается, любовь умирает, и появляются ненависть и отвержение друг друга. Но диалог может восстановить и умершую связь. В этом и состоит настоящее чудо диалога».

У Ф.Ницше мы также находим, может быть, самое короткое определение брака: «Брак –это разговор, длительный диалог». Поэтому удовлетворенность браком, а вслед за ним и удовлетворенность жизнью в целом зависит от качества этого разговора, от качества этого длительного диалога.

Помочь осуществлению такого Диалога может психотерапия.

Психотерапия - это любовь

Давайте сначала разделим психотерапию как специально организованную помощь людям и, так скажем, обыденную ежедневную психотерапию, которую мы оказываем своим близким, даже иногда не зная об этом и таким словом ее не называя.

Про профессиональную психологическую помощь пишет Шелдон Роут: «Психотерапия – это изучение и осознание превратностей любви. Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта, имеют одну общую составляющую – определенную фрустрацию, связанную с любовью. Любовь обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь, которую, кажется, вообще нельзя найти, – именно она нарушает жизнь человека, ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг».

Любовь – это начало и конец, предмет и содержание любой психотерапии. Люди приходят на терапию, потому что не умеют любить (в том числе и себя), работают на терапии над тем, чтобы развить эту свою способность, сами отношения психолога и клиента – это отношения любви в том смысле, в котором мы ее сегодня рассматриваем, то есть отношения действенной заботы о личностном и духовном развитии друг друга. Да, именно, друг друга: любой клиент всегда продвигает терапевта, ставит перед ним сложные вопросы, в том числе и о нем самом, заставляет «трудиться душой».

Именно из любви к своим клиентам психологи не позволяют себе удовольствия влюбляться в них. Поскольку истинная любовь требует уважения к отдельной личности любимого, подлинно любящий психотерапевт признает и принимает тот факт, что жизненный путь клиента является - и должен являться - отдельным от жизни терапевта.

М.С.Пек считал, что «всякие подлинно любовные отношения являются взаимной психотерапией. Ибо психотерапия, как и любовь, есть работа, а работать восемь часов в сутки легче, чем шестнадцать. …Психотерапия дома или с друзьями требует столь же интенсивных усилий, как и в лечебном кабинете, но условия здесь гораздо менее благоприятны; иными словами, дома требуется еще больше усилий и любви».

Существует известное высказывание Л.Н. Толстого: «Всегда кажется, что любят нас за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят». В этой мысли классика прослеживается та же идея обычной, ежедневной, семейной, бытовой, если хотите, психотерапии. «Если мы по-настоящему любим своих супругов, родителей, детей, друзей, если мы расширяем свое Я, чтобы питать их духовный рост, значит ли это, что мы осуществляем психотерапию по отношению к ним? Мой ответ: безусловно» - считает М.С. Пек

Любовь невозможна без страдания

Анри Амьель считал, что чем больше любишь, тем больше страдаешь. Не знаю, о какой любви писал классик, но поскольку ему принадлежит и мысль о том, что «брак должен быть бесконечным взаимным воспитанием», то думаю, он имел в виду именно ту любовь, о которой мы сегодня говорим. Ту, которая сама по себе не просто отдача, а отдача рассудительная; более того, - рассудительное требование. М.С. Пек писал: «Слово "рассудительный" означает «основанный на суждении», а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений». Добавлю: и приведение этих решений в жизнь.

Вот, например, всем знакомый, но от этого подчас совсем не менее драматичный случай, когда супруги живут в браке, давно ставшим рутиной, мучительной ловушкой, где любовь давно тлеет как угли костра. Перед каждым из партнеров, и перед ними как парой стоит задача: или сделать шаг в сторону из отношений, или шаги навстречу друг другу, чтобы огонь любви загорелся вновь и по-новому. И тот, и другой путь предполагает встречу с болью. Или с болью расставания, неприятных разговоров, болью изменения образа жизни, болью встречи с одиночеством. Или с болью (опять же) разговоров о наболевшем; каждому супругу надо будет меняться, прощать, учиться слышать партнера, а все это неприятно, неудобно, и не хочется.

М.С.Пек пишет: «…почти все мы, только в разной степени, пытаемся избежать проблем. Мы тянем время, медлим, надеясь, что они как-нибудь исчезнут. Мы игнорируем их, забываем, делаем вид, что их нет. Мы даже принимаем лекарство, помогающее их игнорировать, – как будто, анестезируя болевые ощущения, мы можем забыть вызвавшие боль проблемы. Мы ищем обходные пути, вместо того чтобы принимать решение проблемы на себя. Мы пытаемся избавиться от проблемы, вместо того чтобы выстрадать ее до конца». То есть, не делаем «работу любви», а отлыниваем от нее всеми возможными способами.

А ведь еще Клаудио Наранхо говорил: «Принимай неприятности и боль, также как и удовольствия», а Бенджамин Франклин: «Больно – значит, поучительно».

Помните, мы говорили о том, что дорога любви и дорога личностного роста тесно переплетены. По сути это одно. Попытки избежать «страдания любви» заставляют нас делать разные вещи: изменять своему партнеру, находить утешение в алкоголе, банально, - врать. Сергей Довлатов писал об этом: «Антоним любви — это даже не равнодушие и не отвращение, а банальная Ложь». И в первую очередь, ложь самому себе.

И так, постепенно и не заметно, двигаясь дорогой «нелюбви», мы забываем и о личностном, и о духовном изменении, изменяя себе. Избегая брать на себя ответственность, мы забываем о том, что «брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!» - выражаясь словами И. Ялома.

Нелюбовь - причина болезней

Наша пресловутая привычка «уклоняться от проблем и сопутствующего им эмоционального страдания лежит в основе всех психических заболеваний человека» - считает М.С.Пек. Поскольку большинство из нас в большей или меньшей степени подвержены этой привычке, постольку почти все мы психически больны, то есть в большей или меньшей степени нам недостает душевного здоровья.

Далее автор пишет: «Некоторые люди предпочитают совершенно экстраординарные меры, лишь бы избежать проблем и вызываемых ими страданий. Пытаясь избавиться от проблем, они уходят далеко от простых и ясных решений, выстраивают свой собственный необычайно замысловатый фантастический мир и живут в нем, иногда полностью игнорируя реальность». Изящно и кратко об этом сказал Карл Юнг: «Всякий невроз – это замещение законного страдания».

С ним соглашаются и Кладио Наранхо: «У всех эмоциональных нарушений общее основание – все это разные формы искажения любви», и Джон Пауэлл: «Невозможность установления глубоких, человеческих связей любви является основной причиной всех психических и эмоциональных расстройств».

Зачем нужна любовь?

Идти дорогой любви сложно и больно, но нужно. Слава богу, что есть люди, которые шли и идут этим путем, ошибаясь и отчаиваясь, радуясь и тоскуя, надеясь на лучшее и получая удовольствие от жизни; те, которые смогли описать свой опыт, чтобы мы опирались на него в своем личном нелегком поиске. Великие мыслители, духовные лидеры, философы, классики психологии и психотерапии, - никто в своих размышлениях о жизни не обошел тему любви. И, ни в коей мере, не посягая на широту и глубину их проникновения в данную тему, я лишь попробую обобщить некоторые из их выводов, в попытке ответить на вопрос: зачем нужна любовь? (Замечу в скобках, что все эти ответы – экзистенциальные (!)).

Ответ первый – для психологического здоровья и связанного с ним ощущения счастья. «Я полагаю, что психологическое здоровье – это состояние, которое появляется в результате естественного потока любви, когда мы реализуем свой потенциал любви, когда мы любим – мы счастливы» (Клаудио Наранхо).

Ответ второй – для облегчения чувства экзистенциального одиночества. «Зрелая любовь не остается без награды. Человек изменен, обогащен, осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Награда следует, но ее нельзя преследовать»(Ирвин Ялом). «Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви» (Мать Тереза).

Ответ третий – для большего ощущения осмысленности собственной жизни. «Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?» (Лао Цзы). «Любовь – единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования» (Эрих Фромм).

Ответ четвертый – для постижения свободы выбора. «Свободен только тот, кому никто и ничто не может помешать делать то, что он хочет. Такое дело есть только одно – любить» (Лев Николаевич Толстой). «Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь" (Морган Скотт Пек).

Ответ пятый – для встречи с самим собой, духовного и личностного развития. «Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения» (Морган Скотт Пек). «Если человек хочет прийти к себе, его путь идет через мир и других людей» (Виктор Франкл). «Человек растет в цене, которую платит» (Станислав Ежи Лец).

Ответ шестой – для ощущения своего бытия-в-мире. «…у всех людей, как правило, имеются в распоряжении связи с …божьими тварями разных видов, а также с природой, с вселенной, с Богом. Я не верю, что без наличия хоть одной подобной связи человек вообще в состоянии выжить» (Морган Скотт Пек).

Седьмой ответ находим в высказывании Михаила Эпштейна. Оно о том, что любовь помогает нам справиться со страхом смерти. «Любовь - это настоль долгое занятие, для которого одна жизнь - ничтожна мала. Любовь - это готовность провести вдвоем вечность».