«Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:
да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».
Новый Завет, Еф.,6, 2-3.

Очень сложная, многослойная тема, - тема удовлетворённости жизнью. Мы все очень разные, нас много, и у каждого своё понимание удовлетворённости жизнью. Но есть то, что нас всех объединяет: все мы дети своих родителей, чьи-то сыновья и дочери. Так вот, оказывается, человек не может быть по-настоящему, по-честному, удовлетворён жизнью, если у него плохие отношения со своими родителями. У всех нас есть глубинная потребность уважать и любить своих родителей, быть любимыми и уважаемыми ими. Можно вспомнить, как мы чувствуем себя неуютно, «не в себе», когда находимся в ссоре с родителями. Как болит душа, и мысли об этом прорываются, даже если мы усилием воли пытаемся гнать их от себя, вытеснять из своего сознания. И как хорошо на душе, и всё удаётся, получается, насколько легче переживаются случающиеся неприятности, когда в отношениях с родителями всё хорошо.

Когда у человека, хорошие, надёжные, полные уважения и доверия отношения со своими родителями, он умеет любить и обладает способностью быть любимым. Такой человек, по мнению М.Селигмана, легко входит в близкие отношения, его не тяготит зависимость от другого человека, и ему самому заботиться о ком-то приятно. Он не боится, что его бросят, и не опасается привязаться к кому-нибудь слишком сильно. Он уверен в себе и умеет прощать. Д.Боулби считал, что родительскую любовь ничем не заменить.

Д.Семеник пишет о том, что главная причина того, как сложится наша судьба, - в наших отношениях с родителями. Что именно эти отношения определяют многие базовые свойства личности и закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорится, что «все проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.

Увы, многие люди не удовлетворены своими отношениями с родителями, в большинстве случаев считая, что всё полностью зависит от родителей. Глубоко внутри мы по-прежнему так считаем, хотя мы давно уже взрослые и, возможно, сами родители. Мы снова и снова поступками, словами или мыслями спорим со своими родителями, пытаемся их переделать, но, конечно же, ничего не получается.

Как говорит Д.Семеник о родителях, «к счастью, всё дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашими отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.

Это улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы, наконец, сможем принять себя. У нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему».

Опытные психотерапевты знают, что вся психотерапевтическая работа с человеком, в конечном счете, сводится к работе с его отношениями со своими родителями. И это мало зависит от того, живы родители, или уже ушли в вечность.

Давайте посмотрим, как с этой темой обходится такой распространённый, эффективный и востребованный метод психотерапии, как семейно-системные расстановки.

Семейно-системные расстановки работают с решением актуальных проблем человека через взгляд на его семейную систему, в которую входит множество людей, объединенных кровными родственными, супружескими, сексуальными и судьбоносными связями, и на события, происходившие с этими людьми в течение жизни. Подробно об этом можно прочитать у создателя метода семейно-системных расстановок Берта Хеллингера в его книгах «Порядки любви» и «Источнику не надо спрашивать пути».

Главной идеей метода является передача в семейной системе безусловной любви от предыдущих поколений – последующим, от родителей к детям. От этого зависит, насколько человек, по выражению Берта Хеллингера, сможет взять «по-настоящему» свою жизнь, со всем хорошим, что в ней может быть: счастливым супружеством, детьми, здоровьем, интересным и любимым делом, материальным достатком и прочими жизненными благами.

В свою очередь, безусловная любовь может передаваться при условии выполнения законов, управляющих жизнью семейных систем. К ним относятся принадлежность к семейной системе, иерархические порядки и баланс «брать-давать». Всех, кому более подробно захочется узнать об этом, снова отсылаю к вышеупомянутым книгам Берта Хеллингера. Нарушение законов, управляющих жизнью семейных систем, происходит тогда, когда в семье произошли какие-то драматичные или трагичные события, участники этих событий не были по-настоящему поняты, а их чувства не были ими прожиты и поняты другими членами семьи. Нам только кажется, что мы живём сами по себе. На самом деле на нашу жизнь и судьбу влияет три-четыре, а то и более поколений. По словам В.Д.Москаленко, сценарий нашей жизни пишут бабушки и дедушки, а наши родители и мы только исполнители.

А теперь давайте вспомним ближайшую историю нашей Родины, минувший двадцатый век. Сколько трагедий пережила наша многострадальная Отчизна. Революции, мировые войны, голодоморы, репрессии, смены социальных формаций. Вспомним о том, сколько людей погибло или было уничтожено. Истреблялись целые классы: аристократии, духовенства, купечества; крепко держащегося за свои исторические и духовные корни крестьянства. До сих пор в нашей душе болят раны, нанесённые Великой Отечественной войной. Рискну предположить, что в нашей стране нет ни одного человека, чью семью не коснулись бы перечисленные события. И что чувствовали, что переживали люди, которые участвовали в этих событиях?.. Думается, что среди их чувств кроме мужества, стойкости, благородства и самопожертвования были и страх, и ужас, и паника, ярость и бессилие, горе и отчаяние, стыд и вина, зависть и ревность и прочие деструктивные состояния. Зачастую, чтобы выжить, чтобы победить, чтобы заново всё создать, нужно было «заморозить» свои негативные чувства. И тогда чувства не были прожиты, и далее проявляется описанный Бертом Хеллингером феномен «перенятых» чувств. Когда непрожитые чувства остаются в «банке памяти» семейной системы, и кто-то из последующих поколений бессознательно проживает за кого-то из своих предков те самые «замороженные» чувства. «Перенимает» их. Перенятые чувства не ресурсны для человека и отнимают много жизненных сил на то, что справляться с ними. При этом такой человек автоматически занимает место своего предка в семейной системе (в расстановках это называется идентификацией с другим членом семейной системы); нарушает иерархический порядок, когда родители «стоят» в семейной системе выше своих детей; теряет возможность получать от родителей безусловную любовь и в значительной степени лишает себя собственной жизни.

Приведу распространённые примеры из своей многолетней практики. Пример первый. У кого-то на войне погиб дедушка или прадедушка. Или рано умер от полученных на войне ран. И как-то о нём забыли, не вспоминают и не поминают. У него остался крошечный сын, а вдова снова вышла замуж. И сын называет отцом отчима. А родного отца не помнит, и, вообще, в семье о нём не говорится…

У сына в своё время рождается сын – внук погибшего дедушки. И с ним начинают происходить странные для окружающих вещи. Он не по годам серьёзен и ведёт себя с родителями немного свысока, покровительственно, как старший. Отец с удовольствием обращается к нему за советом и помощью. А сын с годами позволяет себе делать замечания отцу, давать ему указания, «воспитывать» отца. Снаружи поведение сына выглядит как неуважение, а на самом деле он бессознательно занял место деда и ведёт себя, как должен был бы вести себя дед по отношению к своему сыну. Дальше – больше, ведь дед погиб… Внук начинает бессознательно стремиться к смерти, погибнуть как дед, он же на его месте. В жизни внука могут появиться наркотики, алкоголизм, трудоголизм, компьютерная зависимость, профессия или хобби, связанные с риском для жизни, криминальное поведение. Человек рад бы жить по-другому, но что-то мощное не даёт ему делать это. Это «мощное» и есть перенятые чувства и идентификация с погибшим и забытым дедом. Кстати, это может быть не внук, а внучка, пол ребёнка не имеет значения. Но в данной ситуации внучка будет проявлять очень мужские черты характера, иногда иметь мужеподобную внешность.

Другой пример. Мать рано осиротела. Её дочь бессознательно чувствует тоску матери по своей матери и из любви к ней, встаёт на место бабушки – мамы своей мамы. Она очень внимательна к потребностям своей мамы, самоотверженно заботится о ней, как о ребёнке. Но тогда поток безусловной любви, который должен был бы передаваться от матери к дочери, разворачивается вспять, и у дочери не будет ресурсов для того, чтобы её собственная жизнь состоялась. Она не сможет выйти замуж, или её семейная жизнь сложиться драматично, может возникнуть бесплодие; вероятно, что будет развиваться хроническая неудовлетворённость жизнью, депрессии.

Приведённые примеры с разными вариациями деталей, к сожалению, очень распространены и, в целом, мне кажется, их хорошо иллюстрирует воспоминание Р. Хемфельта о дереве, которое он видел в детстве. «Это было обычное дерево, пока в него не ударила молния. Она расщепила ствол и повалила его. Дерево выжило и продолжало расти, корни по-прежнему росли вниз, а ветви вверх, но ствол лежал на земле. Удар молнии привёл к тому, что дерево навсегда осталось лежать». Часто таким ударом молнии бывает идентификация с предком и перенятые от него чувства, а самой молнией какая-то драма или трагедия, случившаяся с этим предком.

Как можно понять, что чувства перенятые, и есть идентификация с кем-то из предков?

Во-первых, реакция на какое-то жизненное событие много превосходит стимул. Например, человека слегка задели, физически или психологически, а он взрывается яростью или впадает в панику.

Во-вторых, есть ощущение, что со мной что-то не так, что в своей жизни я участвую в «чужом спектакле». Есть ощущение, что вот что-то произойдёт (или закончится), и я заживу своей жизнью. В ожидании этого человек может прожить всю жизнь.

В-третьих, как бы я не пытался себя взять в руки, усилием воли изменить свои реакции, ничего не меняется. Если я хожу на психотерапию, есть ощущение, что она «буксует» на месте.

В-четвертых, не ладятся личные отношения. Чтобы построить прочные отношения, человеку необходимо находиться на своём месте в семейной системе, напитываться от своих родителей безусловной любовью. Только тогда он или она сможет видеть реального человека рядом, обмениваться с ним не взаимными претензиями, а любовью.

В-пятых, наличие хронических заболеваний, у себя или у детей.

И, в-шестых, человеку, есть такое хорошее русское слово, неймётся. Он мается, впустую суетится, или, попросту, нет сил.

По данным немецких исследователей, перенятые чувства у современного человека занимают 60-80% от всей гаммы переживаемых чувств. Это связано с теми трагичными событиями двадцатого века, о которых мы говорили выше.

В настоящее время много говорится о психотерапии здоровых. Ф.Рупперт называет следующие признаки психического здоровья:

• любовь к самому себе и признание собственной ценности;
• способность вступать в контакт и общаться с другими людьми;
• уверенность в будущем и оптимистическое отношение к жизни;
• радость и наслаждение жизнью;
• наличие альтернатив в поступках.

Я бы добавила сюда уважение к родителям и любовь к своей Родине.

Но как же всё это не просто. Ф. Рупперт пишет о том, что учитывая аспект привязанности, человеческая жизнь проходит много лучше, когда по отношению к родителям себя чувствуешь маленьким, как и положено ребенку, в надежности и безопасности. Когда воспринимаешь мужа или жену на равных и можешь быть ему достойным, сильным, любящим партнером. Когда ты - от всего сердца любящий отец или мать своим детям. Когда ты для своих друзей интересный собеседник и верный помощник в беде. Когда ты умеешь находиться в отношениях сотрудничества и уважения с руководителями, сотрудниками и коллегами по работе, способен найти себе место в социальной среде, в которой живешь, и чувствовать себя частью какого-либо сообщества.

Увы, часто бывает всё совершенно по-другому. Мы заносимся над родителями и воспринимаем их, как неразумных детей, предъявляем непосильные симбиотические требования мужу или жене, бессознательно желая его видеть для себя неким идеальным родителем. Также мы можем втягивать на роль родителей своих собственных детей. А ещё хуже, когда втягиваем их на роль мужа или жены. Втягиваем друзей в наши супружеские проблемы, превращаем в хаос наши рабочие отношения, вступая на работе в сексуальные связи. Не держимся наших исторических и культурных корней и отвергаем общество, в котором мы живем, по причине его, на наш взгляд, несовершенства.
Как человек, давно профессионально занимающийся семейными расстановками, могу от себя добавить, что всё это происходит, когда человек не находится на своем месте в семейной системе. Когда он втянут в эмоциональные переплетения с другими людьми, многие из которых уже давно в ином мире...

Семейно-системные расстановки позволяют вернуть нам перенятые чувства тем людям, которым они принадлежат по праву, переосмыслить произошедшие в семье события, занять своё, правильное, детское место по отношению к своим родителям и в семейной системе. А тем самым начать получать от своих мам и пап в полной мере безусловную любовь и наполнять ею свою жизнь и жизнь близких людей. Что, на мой взгляд, и даёт нам силы для всего хорошего в нашей жизни, а, следовательно, и для удовлетворённости ею.

Список литературы:
Б. Хеллингер «Порядки любви»;
Б. Хеллингер «Источнику не надо спрашивать пути»;
М. Селигман «В поисках счастья».
Р. Хемфельт, П. Майер, Ф. Минирт «Выбираем любовь»;
В.Д. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь»;
Духовно-просветительское издание «Компас для души». Как улучшить отношения с родителями;
Ф. Рупперт «Травма, связь и семейная расстановка».