Среди самых трудных вопросов, которые задает себе человек в жизни, есть и такой: «Кто я?». Чего на самом деле хочу, тем ли занимаюсь, на правильные ли вещи трачу время? Что хорошо конкретно для меня, а не для людей, навязавших мне свои стереотипы? О том, как докопаться до настоящего себя, мы спросили кандидата психологических наук, психотерапевта Юлию Артамонову.

- Юлия, в какой момент человек отдаляется от самого себя «натурального»?

- Маленький ребенок ведет себя естественно и не беспокоится о том, в достаточной ли мере он соответствует каким-то стандартам. А дальше происходит процесс социализации человека — ведь всем нам необходимо принадлежать к какой-то группе: семье, друзьям, однокурсникам. Чтобы вырасти во всех смыслах, человек должен быть «своим» в обществе. А каждое общество предъявляет своему члену определенные требования: выполнишь их — впишешься в коллектив. Социализация в некотором смысле и есть взросление человека. В отличие от животных, которые из детенышей становятся взрослыми в одном и том же возрасте, человек может взрослеть не одно десятилетие. И за это время много кто успевает ему рассказать, каким он должен быть: бабушки и мама, учителя, книги, реклама и т.д. Одновременно и человек приходит к неким личным выводам, у него появляется своя система ценностей. Так и формируется его личность — из собственного и «приобретенного» извне. И это «не свое» приживается и прорастает в человеке, становится «своим» и действительно нужным. Поэтому вопрос: «Что такое я?» так сложен.

- Но часто это «не свое» мешает, а человек не может понять, почему у него не складывается жизнь. Каковы симптомы того, что пора освободиться от лишнего и стать самим собой?

- Это подавленное состояние, человека ничего не радует, он быстро устает, становится раздражительным и вообще, испытывает сильные эмоции, которые принято считать отрицательными — гнев, ненависть, отчаяние, печаль. Иногда эти эмоции неуправляемы. Но в психологии нет «плохих» эмоций, потому что все наши чувства — это сигналы внутреннего неблагополучия (или благополучия). Гневаясь, человек пытается сообщить самому себе о своей проблеме, о старом детском переживании, о подавленном страхе, горе. И настоящая причина нашего раздражения чаще всего — не конкретный человек или ситуация, а недовольство какой-то частью себя. Большинство «отрицательных» эмоций — это травмы, которые мы пытаемся скрыть от себя. Свое одиночество, покинутость, неудачливость. Другой симптом — странные нерациональные поступки. Например, вы покупаете вещь, а дома понимаете, что она вам совершенно не нужна. Или проезжаете свою остановку. Или перекладываете на новое место документы, а потом не можете их найти. Вы объясняете это себе тем, что рассеяны. А в чем причина этой рассеянности? Какими проблемами занято ваше сознание? Наконец, самый серьезный симптом того, что человек не может встретиться с какой-то частью себя — это болезни. Особенно те, когда врачи не могут толком поставить диагноз.

- Что же это за стороны личности, которые так добиваются своего «признания», но которые люди так упорно игнорируют?

- Разумеется, у каждого они свои. Обычно это то, что требует больших перемен в жизни. Ну, или изменения отношения к очень многим вещам. Один, например, боится близких отношений, которые на самом деле очень ему нужны. И загружает себя работой, которая «почему-то» не приносит ему удовлетворения. Другой упорно «тусит» в ночных клубах, катается на сноуборде и ведет крайне активную жизнь, хотя на самом деле любит сидеть у телевизора в домашних тапках — но, ни за что не признается себе в этом. Моя знакомая много лет была успешным программистом, но в один прекрасный момент поняла, что цветы любит больше компьютеров. Теперь работает в оранжерее, где у нее тоже все неплохо складывается.

- Да, в последнее время появилось много подобных примеров. Но неудачных попыток поменять профессию наверняка гораздо больше. Неужели для того, чтобы жить счастливо, надо обязательно бросить работу — пускай, и не самую интересную, но которая приносит деньги — и пытаться зарабатывать на жизнь тем, что тебе нравится? Не отдавая себе отчет в том, что как музыкант или как поэт ты на рынке труда не стоишь ничего.

- Это бывает, когда человек все-таки не разобрался в себе, и не принимает себя настоящего. Что такое принятие себя? Это с одной стороны, когда человек доволен собой - и внешностью, и семьей, и даже зарплатой. Он «встретился» со своими сильными сторонами и успешно использует их в жизни. Но он распознал и свои, скажем так, ограничения. И признал их. Согласиться на ограничения трудно, и любой из нас может привести в пример людей, которые не могут признать свой возраст или отсутствие у себя какого-то таланта. Трезво оценив свои способности, можно понять, что любимое дело должно остаться только хобби. И что к скучной работе надо относиться как к способу заработать деньги на любимое увлечение (а также на содержание вашей семьи, путешествия, покупки — словом, на нормальную жизнь). То есть, надо менять не работу, а свое отношение к ней. Самое главное — не становиться «жертвой обстоятельств». У нас в стране вообще очень любят пожаловаться на судьбу: «родители заставили учиться не там, где мне хотелось», «я бы танцевал, но у меня больные ноги», «свекровь искалечила мне всю жизнь». Так вот если человек чувствует себя жертвой и считает, что весь мир виноват в его проблемах — то он очень далеко «отошел» от истинного себя.

- Как человеку увидеть себя истинного?

- Чтобы приблизиться к себе, надо сначала от себя отстраниться, посмотреть со стороны. Это всегда очень трудно, но попробовать стоит. Восточные практики позволяют «встретиться» со своим телом и «приглядеться» к себе в разных состояниях. Можно узнать себя с помощью другого человека. В идеале это психолог. Но вообще-то психологом в такой ситуации может быть любой непредвзятый, заинтересованный, внимательный человек, которому вы доверяете. Он выслушает вас и натолкнет на верный ответ. Только надо иметь в виду, что мама, друзья, муж или жена будут смотреть на вас через призму ваших отношений, и скорее всего, подталкивать они вас будут в определенном направлении: «Ты должен быть для меня лучшим сыном или дочерью, другом, супругом»... В конце концов, можно увидеть себя с помощью психологических тестов. Самый известный из них — тест американского психолога (кстати, российского происхождения) Ирвина Ялома. Тест очень простой. Напишите 8-10 ответов на вопрос: «Кто я такой?». Пишите самое главное, но, не раздумывая над ответами подолгу и без внутренней «цензуры». Затем нарисуйте 8-10 кругов — один внутри другого. В центре — вы. Теперь расставьте ваши «я» по мере отдаленности от себя. Например, кто-то написал, что он — бухгалтер. Но он вполне может представить себя не бухгалтером и смог бы жить без этого. Значит «бухгалтера» следует расположить на внешней границе кругов. И так далее — с понятиями типа «жена», «дочь», «хозяйка», «хороший фотограф», «прекрасный кулинар» и т.д. - пока не останется последнего слова в самом центре, ближе всего к вам. Оно и есть ваша истинная сущность, то, без чего вы себя совершено не представляете, нечто абсолютно неотъемлемое от вас. Для кого-то это может быть «мать», для кого-то «женщина», для кого-то «художник»...

- А ведь в центре Я может ничего и не остаться.

- Вот именно! У многих в центре личности оказывается пустота. Так что «путь к себе» не всегда такое уж радостное и безоблачное занятие. Но, как говорится в известной притче, когда мы придем к престолу Господню, нас спросят не о том, были ли мы кем-то, нас спросят: были ли мы собой?