Что самое сложное в терапии, где в качестве клиента не один человек, а пара? Самое сложное для терапевта - это сохранять нейтральность, не объединяться с один из супругов против другого, а когда вдруг заметили в себе это намерение, вернуть себя в профпозицию. Именно этот вопрос я чаще всего слышу на собеседованиях на программу, в диалогах о парной терапии и в числе опасений самих клиентов.
Сразу хочется оговорить, что терапевт, прежде всего, живой человек, и у него с темой отношений связано, много своего важного: свое представление об идеальных отношениях, свои ценности, свой интерес, свое желание научить или научиться, своя личная или родительская история отношений. Именно благодаря всему этому терапевт и стал парным, реализуя через помощь парам свою травму/ свой глубинный мотив. Конечно же, имея за плечами весь этот багаж, парный терапевт абсолютно стерильным и нейтральным быть не сможет. И свою эту предвзятость, боль, ожидания от пары, от работы с парой терапевту крайне важно знать в лицо. Важно различать, что в поведении партнеров, которые к нему обратились, его трогает больше, вызывает сочувствие, кого в лице несчастливого партнера хочется пожалеть терапевту, чьи страдания облегчить, а что больше раздражает, вызывает желание поспорить, образумить, поучить, наказать, оттолкнуть, что вызывает напряжение, отторжение, раздражение, злость, бессилие. Мы, как терапевты, рискнувшие работать с парами обречены на то, чтобы видеть в них своих родителей, историю их отношений и себя маленького и беспомощного. Историю своих отношений, себя и своих партнеров, желая слепить из клиентов, что-то хорошее, что не всегда удавалось в жизни, или сделать точную реплику. И самое главное для терапевта не быть полностью свободным от своих переносов и своих травм – не стоит этого от себя ожидать. Самое главное - это учиться их видеть, не отворачиваться, не бояться, а продолжать работать, видя свой материал, аккуратненько откладывая его в сторону до своей терапии, чтобы смочь увидеть и материал живых людей перед собой.
На специализации "Работа с парой" мы учимся работать собой с парами в качестве терапевта, на примере своей или клиентской пары ощущаем себя в роли клиента, пробуем учиться лучше видеть свои стратегии привязанности, слепые пятна, свою боль. Потому что хороший терапевт не идеальный. Хороший терапевт это тот, кто видит свою неидеальность, признает её, работает, признавая её, тем самым давая партнёрам возможность учиться принимать неидеальность друг друга и сохранять связь. Ведь часто к нам приходят партнеры, у которых нет опыта честного искреннего контакта, когда бы родители или партнеры признавали свои ошибки и нанесенный ущерб. В таком случае, признание терапевтом своей неидельности, своей динамики часто положительно сказывается на контакте в паре, дает больше свободы быть собой без стыда, вины.
Мы все мечтаем о контакте, где можно быть собой «без страха и упрека». Это то, чего у многих из нас не было в отношениях привязанности, и то, чего мы так отчаянно ищем. И так сильно боимся. Боимся снова пораниться в отношениях, показав свою уязвимость партнеру. И когда партнеры видят открытость, уязвимость и силу терапевта, доверие и внимание терапевта к себе, когда он ведет процесс, когда партнеры сами рискуют в безопасной среде на сессии, это превращается в новый хороший опыт, который уже сложно «развидеть» и невозможно потерять. И тогда из этих маленьких кирпичиков хорошего опыта на терапии потихоньку выстраивается опыт взаимодействия пары в жизни, когда они могут быть собой друг с другом. Не идеальными, а реальными собой.