Желание работать с парами, как и с любой темой у терапевта обычно обусловлено своими личным интересом, травмой, актуальностью темы в настоящий момент в профессиональной или личной жизни терапевта. Как правило, терапевты идут в работу с парой либо уже получив помощь от парного терапевта, либо получив не самый лучший опыт, либо пытаясь помочь себе сейчас, либо переосмысляя свой опыт в отношениях. Я не была исключением. Начав процесс обучения парной терапии, я искала для себя возможность уцепиться за ниточку и пройти уже к тому моменту затянувшийся кризис в значимых отношениях с одной стороны. Но также я была движима чем-то большим, что в самом начале привело в меня в профессию психолога. Я мечтала работать с парами, быть может, с самого детства, бесконечно разыгрывая между Барби и Кеном сюжеты бразильских мыльных опер, которые смотрели мои бабушки, но в моих версиях любовь побеждала разногласия.

Конечно, начав работать с реальными парами уже в качестве терапевта, романтизма и намерения уберечь все пары от развода у меня поубавилось. Зато вера в то, что пара, раз уж пришла к терапевту искать для себя решение, то они его найдут для себя самое лучшее, даже если развод, крепнет раз от раза.

В терапию пары редко приходят, когда все хорошо, хотя в последнее время в моей практике встречаются и такие. Обычно это последний шанс. Это можно понять: одно дело идти в личную терапию, когда психолог целиком за тебя, а в парной терапии роль терапевта клиенту не всегда понятна. Клиенту страшно, если терапевт займет сторону партнера, и всем станет ясно, что это именно он виноват, что все так плохо. Клиенту страшно, если терапевт скажет, что тут уже ничем не поможешь и тогда что же, конец всему? Уж лучше тогда ничего не трогать, а сор в избе под ковер замести. Клиенту страшно вообще идти и начинать ворошить этот сор, который уютно лежит под ковром и хлеба не просит. Ведь стоит только начать даже думать об этом, и чувства затопят и уже будет не выбраться. Пары возлагают на терапевта большие надежды на спасение, на справедливость, на то, что он научит и рассудит, скажет, как же «правильно» паре себя вести.

Но парный терапевт не проповедник, не прокурор, не судья, не гуру. Он точно не знает и не узнает, правду, кто когда и что друг другу сказал вот в том конфликте, который оставил раны. И это не его задача. Задача парного терапевта помочь партнерам увидеть и услышать друг друга, возможно впервые за долгое время. Помочь им остановить этот бесконечный водоворот взаимных обвинений или отчуждения, оглядеться и увидеть, что сейчас между ними происходит и почему. Помочь понять себя и свои паттерны, другого с его паттернами, а главное их взаимное влияние и тогда пара уже сможет выбрать вместе им быть или нет, в каком формате, что они хотят улучшить и хотят ли.

В парной терапии Клиент – это пара, и держать фокус на этом – это обязательное условие в работе терапевта. Быть на стороне пары целиком – самая важная опора. Именно для этого мы изучаем вместе с партнерами процесс взаимодействия между ними здесь и сейчас, помогаем им учиться говорить больше про себя и свои чувства при другом, переводим это на язык привязанности, верим в их пару, даже когда им сложно верить друг в друга, отражаем им моменты близости и их старания, но при этом напоминаем, что они свободны в своем выборе в любой момент времени.

Как парные терапевты мы имеем дело с высочайшим уровнем уязвимости партнеров, когда близость еще хрупкая, а уровень тревоги зашкаливает. Для этого нам крайне важно быть в контакте со своей уязвимостью, быть предельно честными и открытыми о себе, о том, как мы видим процесс внутри пары и внутри триады. В отношениях близость и безопасность – это база. Для меня большое счастье работать с парой, в тот момент, когда мы с ними уже создали достаточно безопасное пространство для того, чтобы начать им замечать и понимать свои паттерны, начать относиться к себе и к другому с сочувствием и пониманием, начать получать сочувствие и понимание от партнера. Утешение самым близким человеком – это то, чего нет в других форматах терапии, кроме парной пар, и это те моменты близости, в которые понимаешь, что все не зря. Что любовь все же побеждает.